LAS MUJERES Y EL WC

Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público y siempre van en grupo?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! Entonces sales al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! . y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. "Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener "la posición". y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

ISABEL..........

ZAPATERO DEMENCIA? O SE HACE EL TONTO

Actualizado martes 15/01/2008 15:37 (CET)

EUROPA PRESS
BARCELONA.- El presidente de C's, Albert Rivera, acusó hoy al presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, de mentir al asegurar que nadie cuestiona que el catalán sea lengua vehicular en las escuelas y que no hay sentencias que constaten la vulneración del derecho de los padres a escoger en qué lengua quieren que sus hijos estudien.
Los tres diputados de C's en el Parlament, Albert Rivera, Antonio Robles y José Domingo, han entrado a registro en la Delegación del Gobierno el programa de C's para las últimas elecciones autonómicas, la Iniciativa Legislativa Popular (ILP) sobre el derecho a la escolarización en las dos lenguas oficiales de Cataluña, un auto del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña (TSJC) y dos sentencias del TSJC más.
Estos documentos demuestran, según Rivera, que en Cataluña hay gente, como C's, que "lleva dos años pidiendo el bilingüismo en las aulas catalanas y la libertad de escoger para los padres".
Rivera ha pedido a Zapatero que "conozca el país donde vive, la legislación y lo que hace su partido en Cataluña", en referencia al PSC. Según él, Zapatero es "directo responsable, no sólo cómplice, del atropello a los derechos que se está materializando" en Catalunya y otras comunidades.
Tuvo palabras también para PP y CiU, que "mantuvieron" esta situación en su momento y reclamó "que no haya obligatoriedad, sino libertad". "Zapatero miente porque sabe perfectamente que hay sentencias judiciales contrarias a la política lingüística" de la Generalitat, añadió

AHORRAR VIDA!!!!

Nos acostumbramos a vivir en apartamentos,y a no tener ninguna otra vista que no sean las ventanas de alrededor,y como no tenemos vistas, nos acostumbramos a no mirar hacia fuera. Y como no miramos hacia fuera,nos acostumbramos a no abrir del todo las cortinas,y como no abrimos las cortinas,encendemos la luz antes de hora.Y a medida que nos acostumbramos,olvidamos el sol,olvidamos el aire,olvidamos el espacio.Nos acostumbramos a despertarnos sobresaltados porque se nos ha echo tarde,a tomarnos el café corriendo porque llegamos tarde,a no leer el periódico en el autobús porque no podemos perder el tiempo,a comer un bocadillo porque no tenemos tiempo de comer,a salir tarde del trabajo cuando ya es de noche,a dormirnos en el tren,a dormirnos rápido sin haber vivido el día.

Nos acostumbramos a pensar que las personas cercanas y queridas por nosotros siempre estarán,y a pensar que están bien sin preocuparnos,y a esperar todo el día para finalmente oírlos a través del teléfono:

-Es que hoy no me va bien, que damos la semana que viene.

-Vale a ver si nos podemos ver otro dia adiós.

Nos acostumbramos a sonreír a las personas sin nada a cambio, a ser ignorados cuando necesitamos que nos tengan en cuenta.Y si el trabajo no nos motiva, nos consolamos pensando en el fin de semana, y si el fin de semana no tenemos gran cosa que hacer o vamos cortos de dinero, nos vamos a dormir pronto, porque siempre tenemos sueño atrasado.

Nos acostumbramos a ahorrar la vida........que poco a poco se agota y una vez gastada, no podemos vivirla. Hay una cita que dice::

LA MUERTE ESTA TAN SEGURA DE SU VICTORIA,QUE NOS DA TODA UNA VIDA DE VENTAJA.

El tiempo no se puede coger, y mucho menos almacenarlo. Nuestra existencia transcurre a gran velocidad, pero mientras tengamos vida, tendremos la oportunidad de tener una existencia de mejor calidad, de aprovechar y gozar de cada respiro,de cada latido de nuestro corazón .La vida es una rutina inútil que nos hace infelices!! La vida pone a nuestro alcance todos los elementos para poder ser felices y estar satisfechos.La vida no se ha de ahorrar hay que vivirla plenamente

VIVELA!!!!!!!!!!

P.D. esto forma parte de un correo que he recibido de una amiga, y como creo que es un reflejo de la vida que hoy llevamos he considerado oportuno colgarlo en este blog para que todos aprendamos algo de ello.

EL SEÑOR G Y YO

Hoy sentada en el sofá me ha dado por pensar (si si pensar para una vez que puedo hacerlo ) estaba solita en el sofá y era uno de esos momentos mágicos mi marido roncando en la habitación ( anda que eso no me pone a mi ni nada ) y las niñas en el cole con lo cual todo estaba calmado y era el momento de relajarse y eso hice, no me dio por auto explorarme no (todavía tengo quien me explore )pero sin saber como me dio por pensar en el PUNTO G.Son varias las cosas que me gustaría que alguien me explicara:::

-Existe de verdad el punto G????. Si es real como es???? es gordo, flaco,es grande, mediano, pequeño, es como un botoncito,,,, no se yo creo que es pequeño porque una que de vez en cuando lee alguna que otra revista,no ha tenido nunca uno de esos orgasmos de los que se habla tanto.A ver tenerlos los he tenido pero como los que te explican hay no. He tenido::

BUENOS que son, o yo lo creo así los que mas se suelen tener ( a no ser que seas de esas/os que vas de chulo/a por la vida)

NORMALITOS que son los que te llegan así de pasada cuando vas cansada y no te centras en la faena,y así no nos engañemos pero ni el hombre mas apañado te hace tocar el cielo, y que conste que yo suelo estar dispuesta siempre o casi , vamos que no me duele mucho la cabeza.Pero el estres, las niñas y la vida a veces te juega una mala pasada.Y tachannnnnnnn

INOLVIDABLES son esos que cuando acabas dices DIOS gracias por hacer que esto me salga gratis, y crees que nunca lo olvidaras, o que no habrá otro igual y lo intentas retener en la memoria.

Pero he de confesar que como los que describen las revistas cuando te dicen lo bien que te lo vas a pasar cuando: marido,amante,novio,compañero,o vecino te encuentra el PUNTO G pues no señoras y señores no he tenido ninguno así.Y mira que yo le indico a mi marido por donde dicen los artículos que leo,pero nada. Total que he pensado escribirles una carta a las revistas y que me envíen las coordenadas exactas, y le regalo a mi marido un GPS porque sino.DONDE LECHES ESTA EL PUNTO G???????????????

Por si os interesa he visto en el kiosco una revista que vale 5 euros, y te regala un artilugio rosa muy mono la verdad llamado LOCALIZADOR DEL PUNTO G !!!!!!!!!

Voi a ver si queda alguno y me ahorro 200 euros que vale el GPS, porque la verdad la vida no esta para tirar el dinero.Un saludo y ya me contareis como ha ido

QUE HAGO YO AQUI?????

Eso mismo me pregunto yo,y no se que contestarme.Estaba yo leyendo tan tranquila el blog de un amigo y de golpe sin saber como SORPRESA!!!!! me doi cuenta de que he creado uno para mi.Y despues de pensarlo sentada delante de este nuevo miembro de mi familia que es el ordenador he decidido,que carajo me lo quedo!!!!!!. Supongo que lo usaré a modo de diario, no personal eso esta claro porque francamente no se si lo vera mucha gente, o poca, o nadie pero me da igual el fin de este blog va a ser expresar mis ideas,problemas,y pensamientos.Tal cual sin palabreria de esa que no entiendes nada mas empezar a leer, que para eso ya están los que se dedican a eso a ESCRIBIR....

Otra cosa antes de que se me olvide: pido mil disculpas por las faltas de ortografía que encuentren las personas que entren,pero soy simplemente un ama de casa, que dejo en el camino sus estudios para ponerse a currar,y que ya no los ha vuelto a retomar.

Bueno os dejo de momento, que tengo cosas que hacer la vida del AMA DE CASA es muy dura y mal pagada( porque yo aun espero la paga de navidad).En fin se le debió olvidar a mi marido ingresarla (o es el gobierno quien las da).

P.D. un ultimo apunte, SI os gusta decirlo, y si NO os lo calláis,que tampoco es cuestión de apedrear al prójimo y hacer leña del árbol caído.....

QUE HAGO CON LOS JUGETES ????

POR FIN!!!! POR FIN!!!!

Se han acabado las vacaciones uf menudo atracón de familia que te das estos días y no me digáis que no!!!,da igual que no te caiga bien la tía o la prima o la mujer de tu hermano o sea tu cuñada(mención aparte merecen las suegras, que todo lo hacen mejor que tu porque ellas nunca compran nada echo) el caso es que esos días ellos vienen a tu casa y tu a la suya si es que te invitan que siempre hay la típica frase de::Huy yo es que no tengo ningún día libre para que vengáis.Pero dejando esto a un lado y marchando a lo que me interesa LOS NIÑOS jajajaj por fin empezó el colé las he llevado hoy mas contenta que unas castañuelas(yo ellas no) y después me he ido a tomar el sagrado CAFÉ y digo sagrado, porque es lo único que me permito todos los días ir a tomar el café voi con otras mamas y nos despachamos agusto hay temas muy variados y ningún tabú.Después me he ido a casa y al entrar estaba todo tan calmado que parecía mentira`¿pero que es eso?.

Los juguetes si, donde leche meto los juguetes de este año siempre pasa igual tengo repartidos entre el comedor y la habitación de mis hijas, un montón de juguetes:la cocinita que hace ruido, (que cuando pasan unos días le quitas las pilas porque ni dios aguanta la musiquita),2 bebes que lloran hacen caca y si al peinarlos les haces daño gritan,2 nancys (que nada tienen que ver con las de mis tiempos mozos) con sus respectivos caballos, 2 cajas de plástico (de poco menos de 1 metro) llenas de comiditas una y la otra de ollas,y sartenes, vasitos, tazas, cafeteras, y demás 1 cocodrilo sacamuelas,1 pulsa primero,el escalar el everest del mickey, el mickey cuenta cuentos, y paro de nombrar sino me entra una depre de pensar en el dinero que me he gastado.

Y ahora donde los guardo? en los armarios no caben, en el trastero menos (porque hay de todo un poco), y en las habitaciones ya no caben mas. CONCLUSIÓN pues lo que me dice todos los años mi marido camino del alcampo( les compramos muchas cosas), y tiene razón porque al menos mis hijas de tantos juguetes que tienen no les hacen caso a nada o a casi nada. La grande la mayor pelea que tengo todos los días es que deje la dichosa nintendo DS y la pequeña sigue los pasos de su hermana por no ser menos y juega con la GAME BOY. Asi que me voí a ver si hago un sitio por algún lado y guardo los reyes de este año y quizás el que viene haga un mercadillo (como hacen en las pelis extranjeras) y lo venda casi todo..